Un shopping très très maigre et qui date car les deux premiers achats ont été faits à Lisbonne en début de mois :

Top Salsa facile à porter comme je les aime avec une chaîne dans le dos qui ne sert à rien.

Mules Carolina Herrera cousues à la main, qui font scritch scritch quand je marche sur le bitume à cause du triangle métallique fixé sous la semelle pour renforcer les pointes. Aucun bruit en revanche dans l'herbe ou sur la moquette. J'en conclus que ces chaussures sont idéales pour faire les foins ou pour danser le jerk sur le tapis du salon...

Porte-monnaie Looking good for Jesus* parfait pour les vacances que j'ai trouvé chez DOM à Lausanne, une boutique où je me fournis en gadgets farfelus de toute sorte et où je déniche souvent des idées cadeaux qui sortent de l'ordinaire : bacs à glaçons en forme de Space Invaders, sparadraps avec des têtes de mort, jolis mugs et cahiers japonisants, boîtes en métal rétro, rideau de douche transparent avec poches pour cartes postales, coucous suisses roses, etc.

*(c) Photos : Internet.

Imaginez la scène au restaurant pendant la pause déjeuner : tables trop rapprochées, serveurs affairés, du risotto pour la 7, un ristretto et l'addition pour la 8. Parmi les gens attablés, l'un d'entre-eux, plongé dans une discussion animée, déplie sa serviette et envoie malencontreusement valser son verre de vin rouge... directement sur mon pantalon. Ò Joie.

"Oh, mille excuses, je ne voulais pas, je vous assure, c'est vraiment trop bête, je suis tellement confus..."

Oui, c'est bête.

Mais ça arrive. C'est du moins ce que j'ai répondu au maladroit tout en pensant que s'il avait bu de l'eau, j'aurais pu gérer la situation mais là, avec ma cuisse mouillée et cette odeur tenace de vinasse... Je ne peux pas retourner au bureau dans cet état, c'est sûr.

Sans réfléchir, je me précipite dans le premier magasin venu pour acheter une paire de collants, mais lorsque je vois mon reflet dans la glace de la cabine d'essayage, je me rends compte que ma tunique est bien trop courte pour me servir de robe. Ou alors, j'assume le côté mini-mini au ras des fesses... A 23h en boîte, ça passerait, mais à 14h au travail, ça le fait nettement moins. Quant à porter ma tunique sans collants, autant m'exiler directement à Ibiza.

J'appelle ma collègue Jumelle astrale pour l'avertir que je rentre chez moi me changer et que j'aurais du retard. Je monte dans un taxi, arrive devant la porte d'entrée... et m'aperçois que j'ai oublié la clé au bureau ! Ach, damned de pipette en plasticine certifiée anti-OGM ! Que faire ? Sonner en espérant que Kimchi le chat saute sur la poignée pour déverrouiller la serrure alors qu'elle ne sait pas le faire ? Appeler Lui pour qu'il vienne d'urgence à ma rescousse sur son blanc destrier m'ouvrir la porte ? Contacter la voirie, la gendarmerie, le service du feu ? Pleurer chez maman ?

De dépit, je décide de marcher jusqu'à la Migros (supermarché suisse) en espérant que je trouverais un pantalon à me mettre. Même cheap, même mal coupé, même pourri, qu'importe. Tant que j'aurais l'air décente, ça ira. En chemin, je rencontre B., qui amène sa fille vêtue d'un tutu rose à son dernier cours de danse.

Je ne vous ai encore jamais parlé de B. et c'est une erreur de ma part car B. est une fille que j'aime beaucoup et qui a tout pour elle : elle est canon, blonde, sexy, spirituelle, drôle et sait se mettre en valeur. Certaines mauvaises langues, vertes de jalousie devant sa plastique parfaite, pourraient la qualifier de pouffe, mais il n'y a que les moches pour médire sur les belles plantes. 

Nous nous embrassons, bisous, comment ça va.

Moi (désespérée) : Oh, B. ! Silteplé, pourrais-tu m'aider ? Aurais-tu un pantalon à me prêter là comme ça tout de suite en urgence ? Je n'ai pas la clé pour rentrer chez moi et je ne sais pas où aller on m'a abandonnée, j'ai faim, j'ai froid et j'ai peur !
B. : Mais bien sûr ! Je me demandais d'ailleurs pourquoi tu avais mis des collants par cette chaleur ?
Moi : Euh... Les collants, ce n'est pas parce que j'ai froid, c'est juste que... ma tunique est trop courte et que j'essaie de limiter les dégâts !
B. : Ah ? Mais je ne trouve pas qu'elle soit si courte que ça ta robe ?!
Moi : Vouiiiii, mais ce n'est pas non plus vraiment une robe... Et il faut que j'aille travaiiiiillller... Help, B., help !

Finalement, B. m'a amenée chez elle pour me donner l'un de ses jeans et j'ai pu repartir à la mine, la réputation sauve et le coeur léger ! C'est à cela que l'on reconnaît les vrais amis : lorsqu'on peut compter sur eux pour nous tirer du pétrin. Merci B. !

Mes interrogations sur mon travail en fin de semaine passée ont disparu grâce à un regain d'intérêt qui m'a occupée jeudi et vendredi, mais aussi grâce aux conseils de Flashmarion, qui m'a écrit, je cite, de "bien faire mon boulot, c'est bon pour le moral". Je ne sais pas pourquoi, mais cela m'a parlé, un peu comme si l'on m'avait dit : "Ceci est la clé, Petit Scarabée (je ne sais pas si je vais continuer longtemps avec Petit Scarabée car il vient de mourir dans des circonstances plutôt douteuses) : Où que tu sois et quoique tu fasses, il faut bien le faire... même s'il s'agit de récurer des casseroles".

Aujourd'hui, je vais vous parler de quelques cadeaux que j'ai reçus de l'étranger. Je ne suis en principe pas spécialement fan de l'artisanat local et c'est rare que je ramène des bibelots des pays que je visite, qui sont fabriqués pour l'industrie touristique la plupart du temps et dont aucun indigène ne veut. Prenez moi par exemple : En tant que Suissesse (bridée et jaune, certes, mais Suissesse quand même), il ne me viendrait pas à l'esprit d'acheter des cloches de vache, ni même un coucou suisse pour faire joli dans mon intérieur, remarquable par ses fenêtres aux rideaux à carreaux rouge et blanc et fleuries de géraniums. Rares sont les personnes en Suisse qui ont un coucou suisse dans leur chalet à la maison, à part peut-être quelques spécimens de la Suisse primitive. En plus, c'est cher.

Dès lors, lorsqu'un étranger se donne la peine de choisir un bel objet ou un accessoire de son pays pour me l'offrir, je sais que d'une part il a pensé à me faire plaisir et que d'autre part, il a pris du temps pour ne pas m'apporter n'importe quoi. N'allez cependant pas croire que je me balade dans la rue et que pouf, un étranger arrive, me salue et me donne un cadeau ! L'effet d'Impulse a ses limites ! Non, quand je fais allusion à l'étranger, il s'agit de la définition juridique du terme, soit "une personne qui n'a pas la nationalité du pays dans lequel elle vit ou se trouve" et que je connais bien en général.

C'est ainsi que j'ai reçu cette pochette de Singapour, composée à l'intérieur de trois compartiments zippés, qui m'a interpellée car je ne sais pas à quoi elle sert. Une pochette à bijoux ? A cailloux, choux, genoux, hiboux, joujoux, poux ?

Etant une grande adepte des préceptes de Dominique Loreau, j'ai décidé que je l'utiliserais comme mon kyu kyu bukuro personnel, autrement dit un sac que "la plupart des Japonaises possèdent dans leur sac à main... ce petit sachet en coton contenant un ou deux pansements adhésifs, une épingle de nourrice, du fil et une aiguille, un ou deux cachets contre la migraine, une minuscule paire de ciseaux, une pince à épiler..." (c) L'Art de l'Essentiel, Flammarion. Par contre, en lieu et place du nécessaire de couture que je n'utilise jamais, j'y mettrais plutôt un baume pour les lèvres, un poudrier, des pastilles pour la gorge, un sixtus et un élastique à cheveux, un crochet à sac, 2-3 mouchoirs, un peu comme une Very Intelligent Pocket de Tintamar, à transvaser d'un it-bag à l'autre. Bien entendu, si vous avez une meilleure idée, je suis preneuse.


Autres cadeaux somptueux, une sublime écharpe du styliste coréen Lie Sang Bong, qui me plaît par son étoffe chatoyante d'une douceur absolue et parce que j'aime les designers moins connus que ceux qui sont mentionnés partout dans la blogosphère et...

En haut : un vrai Pashmina
En bas : un faux Pashmina qui m'aura coûté le prix d'un demi-carré Hermès en cachemire, grrrr !

... un véritable Pashmina de la Vallée de Kulu au Cachemire, entièrement brodé à la main, qui, selon mon ami indien, est le centre de production de la laine prélevée sur le cou et non sur le corps des chèvres vivant en haute altitude dans la chaîne de l'Himalaya. Il est vrai qu'en comparant la texture de ce Pashmina à celui que j'avais acheté ici en Suisse - 80 % pashmina 20 % soie - qui est un faux et une hérésie d'après mon ami indien (un Pashmina ne doit jamais contenir d'autres fibres que des poils de Capra Hircus, le nom scientifique de la chèvre de l'Himalaya, et doit présenter des irrégularités dans la trame), cela n'a strictement rien à voir !

Après le fameux "Es-tu prêt(e) à offrir un mariage par amour ?", Chico m'a encore posé une question houleuse qui tue, à laquelle je dois répondre sur mon blog. Il est gentil, Chico, mais ce n'est pas lui qui va assumer les diverses réactions que ne manquera pas de susciter un titre d'article pareil !

Que les choses soient claires, je ne tiens pas un blog pour lancer des polémiques et heurter les amis lecteurs dans leurs convictions profondes. Pour moi, toutes les religions sont dignes de respect et je ne me permettrais pas de juger qui que ce soit, surtout lorsque le sujet touche à la croyance intime de chaque individu.

Je ne me suis jamais posé la question de savoir si je changerais de religion par amour étant donné que l'occasion ne s'est jamais présentée dans ma vie sentimentale. J'ai toujours connu des hommes plus ou moins chrétiens (plus ou moins selon leur degré de foi personnelle) et n'ai jamais vraiment eu à débattre de ce sujet.

Je suis issue d'une famille catholique et ai été éduquée de 6 à 18 ans dans une école privée de bonnes soeurs catholiques où mes camarades de classe étaient protestantes, catholiques, juives, musulmanes et orthodoxes sans que personne n'y trouve rien à redire. Tout le monde s'entendait à merveille et je ne voyais pas où était le problème. Du reste, je n'en vois toujours pas.

Je me rappelle, par exemple, d'un séjour au Yémen dans le cadre de mes études d'art où nous étions partis un mois faire des relevés archéologiques pour une mission de l'UNESCO. Je ne connaissais rien au monde arabe ni à l'Islam et j'ai été reçue mieux qu'une Princesse par un groupe de femmes épanouies et joyeuses qui m'ont parfumé les cheveux à l'encens, dessiné des motifs sur mes bras au henné et qui considéraient leur tchador comme un espèce de "manteau" à revêtir avant de sortir. Certes, ces souvenirs positifs ne doivent pas occulter les abus et les humiliations commis à travers le monde au nom de la religion (quelle qu'elle soit d'ailleurs, ne serait-ce que la sinistre période de l'inquisition ou le massacre de la St-Barthélemy chez les Catholiques), mais cela m'a confortée dans l'idée qu'une compréhension mutuelle et une co-existence pacifique est possible.

A présent, prenons la question dans un autre sens : si Lui n'était pas catholique, mais bouddhiste, quaker ou hindhouiste, aurais-je changé de religion pour lui ? Connaissant Lui, je ne pense pas qu'il m'aurait demandé de me convertir et moi non plus, par réciprocité. A part pour des raisons familiales voire légales ou dans le but d'élever des enfants dans une religion commune s'il y a volonté des deux parties, je ne vois pas ce que ça changerait au statut de notre relation.

Il n'y aurait qu'en cas d'urgence (expulsion, menace d'emprisonnement, de torture et de mort), que je serais prête à changer de religion car je ne me sens pas bien vaillante face à la souffrance, mais heureusement, ce n'est pas d'actualité sous nos latitudes et c'est tant mieux !

J'émettais un commentaire sur le blog de Carobine lui faisant part de mon admiration pour la candidate Caroline de Pékin Express, à la fois blonde, sexy et intelligente (QI entre 145 et 175), lorsque je me suis vue taguée d'office. Peut-être en représaille contre mon mauvais goût ? ;o)

C'est la première fois que je dois répondre à des questions sur la mode et la fashion, ça ne va pas être évident, mais je vais faire de mon mieux.

Qu'est-ce qui t'obsède ?
La nourriture, la nourriture et la nourriture. J'y pense matin, midi et soir et aussi entre les repas, à tel point que je me demande si je n'ai pas dû mourir de faim dans une vie antérieure. Hier, j'aurais donné n'importe quoi pour un plat d'entrecôte-frites ou un tiramisu à la fraise et finalement, je me suis contentée d'un boeuf à la thaïlandaise, sans huile et sans gras, car avec Lui, nous avons décidé de manger light depuis 3 jours... J'ignore si je vais réussir à tenir le coup.

Il fut un temps où on me trouvait une vague ressemblance avec Lucy Liu, mais je ne sais pas si c'est à cause des grrmblll%*" de taches de rousseur...

Quelle est ton obsession la plus étrange ?
Je ne supporte pas mes taches de rousseur sur le visage... ou plutôt de soleil car je ne suis pas rousse. Personne ne m'a jamais fait de remarque à ce sujet et certains pensent même que c'est joli, mais cela me complexe grave, à tel point que j'ai pris rendez-vous en octobre dans une clinique pour qu'on me les efface. Je déteste ressembler à un Moncchichi ! Aussi, quand j'ai vu qu'il existait des crayons de maquillage pour s'en dessiner des fausses, j'ai cru m'évanouir.

Que mangeras-tu ce soir ?
(intense réflexion) J'hésite... Comme Lui ne sera pas là, j'irais chez le traiteur. Le pacte de non-intrusion du gras à la maison que j'ai signé avec Lui voudrait que je mange du poulet-haricots verts, mais saurais-je résister à l'appel des nems et des travers de porc caramélisés escortés de leurs copains petigâtocrémeux ?

Quelle est la dernière chose que tu as achetée ?
Trois fines tranches de filet de boeuf bio. Glamour, isn't it?

Qu'écoutes-tu pour l'instant ?
Le bruit des mâts qui s'entrechoquent dans le vent (non, je ne suis pas sur un bateau).

Quelle est ta glace préférée ?
La glace au yaourt chez Red Mango, que l'on peut déguster avec un topping de fruits frais à choix. Un délice ! Le problème, c'est qu'il n'y en a qu'à Séoul, aux USA et éventuellement ailleurs en Asie (Japon ?). Soupir.

Que penses-tu de la personne qui t'a taguée ?
Qu'elle est très drôle, attachante et belle : une blonde "poupouffe" à forte poitrine, mon rêve absolu ! J'aurais tant aimé naître ainsi... Re-soupir. Enfin, peut-être dans une autre vie ?

Si on t'offrait une maison, n'importe où dans le monde, où voudrais-tu qu'elle soit ?
Sans aucune hésitation : au bord du lac Léman, entre Lutry et Saint-Sulpice, pieds dans l'eau avec ponton et ascenseur à bateau ! Une hacienda en Argentine me plairait aussi beaucoup.

Ton must have pour l'été ?
Un Panama de type Borsalino. Je l'ai cherché en long en large et en travers à Lisbonne, sans succès. J'ai une tête à chapeau, mais n'en ai aucun. Il est grand temps que cela cesse.

Si tu pouvais aller n'importe où dans le monde dans l'heure qui vient, où irais-tu ?
Au Kamtchatka ! Pendant longtemps, c'était Vladivostok, mais j'ai changé.

Quelle langue voudrais-tu apprendre ?
Le coréen... Je l'ai promis à ma maman coréenne, mais je n'y arrive pas, trop la flemme... Pas bien ! :o(

Quelle est ta citation préférée ?
"Quoique tu te dises capable de faire, ou que tes rêves te disent capable de faire, entreprends-le. L'audace porte en elle génie, pouvoir et magie". Goethe.

Qui voudrais-tu rencontrer ?
Un Extra-terrestre, pour être sûre que l'on n'est pas tout seul. Mais un gentil ET, plutôt mignon et inoffensif et qui ressemblerait à un Pikmin.

Quelle est ta pièce préférée dans ton armoire ?
Un vieux T-shirt noir Esprit à manches courtes que m'a offert ma copine Madame. C'est mon T-shirt doudou, celui dans lequel je me sens bien et que j'enfile à la maison dès que je rentre du monde extérieur. Le problème, c'est qu'il commence à être décoloré, informe et usé : un petit trou au niveau de l'omoplate droite.

Quelle est ta couleur préférée ?
Le bleu de Prusse.

Le métier de tes rêves ?
Celui que je prépare depuis quelques années et qui arrivera peut-être à maturité cette année... ou plus tard. J'y travaille en tout cas activement.

Ton mannequin préféré ?
La poupée Barbie (c) Mattel. Ma passion pour les blondes à forte poitrine viendrait-elle de là ?

Si tu avais 100$ à dépenser tout de suite, qu'achèterais-tu ?
Un abonnement de cinéma. D'ailleurs, je dois le renouveler.

Ton styliste préféré ?
Chanel. J'aime la sophistication de la simplicité. En revanche, les biopics filmés autour de Mademoiselle ne m'intéressent absolument pas.

Que considères-tu comme un fashion faux-pas ?
Etre crasseux et sale. La plus belle des robes ne donnera rien sur une femme négligée tandis qu'une personne impeccable rayonnera même dans des vêtements modestes.

De qui ou de quoi t'inspires-tu pour t'habiller ?
Je ne m'inspire pas vraiment de quelqu'un, mais si je devais nommer une personne dont je partage les goûts vestimentaires, ce serait Nicole Richie, qui est un petit gabarit comme moi. Attention, aucun jugement sur la personnalité de cette fille que je ne connais pas.

Décris ton style personnel :
Joker ! Ce n'est pas possible ? Bon... Prenons une petite Asiatique d'une quarantaine de kilos toute mouillée avec des taches de soleil sur le visage (argh) et complètement à côté des coutumes de son pays d'origine qui veut que sa peau soit translucide, mettez lui des cheveux longs et tricolores sur la tête (noirs, châtains et blonds) et écoutez les réactions diverses qu'elle suscite :  

"But, according to our phone calls and your position, I thought you were taller than you are and not that thin!" (bah voui, je suis un petit bout de machin et alors ?).

"Are you from Malaysia?" (gné ?).

"C'est incroyable, mais tu mets où tout ce que tu manges ? C'en est écoeurant !" (mon ver solitaire s'appelle Siegfried).

Pour les vêtements, la plupart du temps, c'est ça :

Aaaah, Nicole R., ma source d'inspiration, hi hi hi ! ;o) Note que j'ai déjà eu les cheveux comme ça, ouh, la copieuse !

Jean, top, it-bag et accessoires griffés qui tuent font partie de ma panoplie quotidienne. J'évite les complications avec des noeuds et de la dentelle partout, même si je les apprécie sur les autres quand cela correspond à leur univers.

It-bag qui tue, it-bag qui tue... Je me balade souvent avec un sac Tenshi Neko, qui paraît-il me correspond tout à fait, sauf que le mien est tout rose.

On me voit aussi toujours avec cette montre d'homme d'une marque horlogère suisse de luxe, mille fois trop grande pour moi (le cadran fait la largeur de mon poignet), mais je l'aime car c'est un cadeau de Lui qui a bien compris mon amour pour les Transformers.

Parfois, je DOIS me "déguiser" en dame pour le travail, c'est-à-dire que je dois mettre des tailleurs (je déteste ça, mais il paraît que cela me va bien). Sinon, de sortie, c'est robe, talons et maquillage plus appuyé.

Comme me le faisait remarquer ma copine Mjb qui me lit et qui a l'impression qu'il y a plusieurs Koyangi en moi, c'est pareil pour mon apparence, qui passe d'un extrême à l'autre, au point qu'il est arrivé que ma maman me croise dans la rue et ne me reconnaisse pas : "Hey, M'man, c'est moi !"

Que vas-tu faire après ça ?
Travailler.

Que voudrais-tu voir revenir à la mode ?
Les manches gigots ! Mais non, je rigole. Je ne sais pas trop en fait... Les bas couture avec la ligne noire sur le long de la jambe ? Ma maman avait horreur de ces bas, surtout lorsqu'elle devait les porter l'été (je la comprends, note). Pour tromper l'ennemi, il lui arrivait de dessiner un trait sur ses jambes nues et ni vu ni connu.

Quelle période t'inspire le plus dans la mode ?
Le Directoire avec les robes de style pré-Empire, légères et vaporeuses que les femmes réchauffaient à grand renfort de pashminas et de châles en soierie des Indes. Le corps était libre et non entravé par des corsets infâmes. Je vous ai dit que je n'aimais pas les complications.

Quand tu t'habilles, par quoi commences-tu ?
Par le bas, à l'exception des chaussures.

Quelle est la pièce que tu ne porteras jamais ?
Un sarouel, qui convient aux très grandes.

Y a-t-il des pièces qui te plaisent mais que tu n'oserais pas porter ?
Des ballerines ! Si j'ai le malheur d'en acheter, je me fais étriper par Lui et ses amis. Il en va de ma vie et je ne plaisante pas : L'un d'entre-eux a même renvoyé une fille chez elle pour qu'elle change de chaussures car elle avait eu l'audace de vouloir monter dans sa Porsche en ballerines. Le pire, c'est qu'elle l'a fait ! Si j'avais été la fille, je lui aurais claqué la porte de sa voiture au nez, mais bon...

J'aimerais bien que QueenC et Miss Fricadelle répondent à ces questions.

(c) All photos: Internet.