Pour faire suite aux nombreuses critiques acerbes de mon cher frère au sujet du logiciel Wii Fit qu'il avait eu la gentillesse de m'offrir pour mon anniversaire et dont il ne voyait aucune trace dans mon blog, je m'en vais vous parler de la machine qui s'occupe de la santé de mon petit corps, tout comme sa frangine DS (non, ce billet n'est pas sponsorisé par Nintendo).
Wii Fit est un programme d'entraînement physique et non un jeu, même si l'aspect ludique est très travaillé. Il se pratique avec la Wii Balance Board qui sert à mesurer le poids et le centre de gravité et qui n'est rien d'autre qu'un pèse-personne ! On applaudit bien fort les développeurs pour cette idée brillantissime ! A quand, le soft "Wii Ménage : je prends soin de ma maison" avec un fer à repasser géant en guise de manette ? Bon, je serais encore capable de l'acheter, tiens !


Une fois la connexion établie entre la Wii et la Wii Fit, la Wii Balance Board s'adresse à nous avec une Wii voix électronique suraiguë particulièrement Wii ridicule, du style "Salut, hi hi ! Tu sais que tu es en sur-poids, hi hi hi ?". Oué, magie... C'était sensé être trop chou, je suppose...

Après un test rapide de biométrie où j'apprends que je suis en sous-poids, hi hi hi, que je suis désaxée car je me tiens davantage sur ma jambe droite, hi hi hi, la balance me conseille de pratiquer un maximum d'exercices de musculation pour atteindre un indice de masse corporel satisfaisant (IMC et pas "Infirme Moteur Cérébral", comme me le faisait remarquer quelqu'un qui tient à garder l'anonymat). Manque de bol, c'est ce que j'aime le moins parmi toutes les activités proposées, telles que :

le Wii yoga : ggnnnmpf, cela fait du bien !

le Wii step : trop génial ! En plus, j'y excelle !!!

les Wii jeux pour corriger l'équilibre corporel. Je me suis bien pris la tête avec cette séquence où il faut faire entrer les deux boules dans les trous sans les faire tomber !!!

Sans me vanter, j'ai été un peu déçue par la brièveté de certains exercices du début - répéter un mouvement 7 fois seulement, je rigole ! D'ailleurs, on m'a même donné la mention de "muscles d'acier", c'est dire comme je me marre - car, avec mes entraînements d'une durée de 30 minutes minimum par jour à la piscine, au centre de fitness avec Terminator et mes 6000 - 8000 pas quotidiens, je commence à tenir la forme. Pour l'instant, le niveau est presque trop facile pour moi, mais on en reparlera dans quelques mois ! ;o)

Autre point qui me chagrine : je me fais gronder par la machine qui tient à ce que je prenne du poids et vite ! Sauf hier, où elle m'a félicitée parce que je me suis moins dépensée que d'habitude et qu'elle estime que je vais gagner 1 kilo dans 175 jours... Quant à Lui, il pense que si je suis deux programmes de remises en forme virtuels à la fois en plus du reste, je vais bientôt ressembler à un fil !

Il n'y a pas de miracles : si on bouge beaucoup et qu'on brûle plus que ce que l'on mange (même si c'est des cochonneries), on perd du poids et inversément !

Conseil du coach : "Ne va jamais à une réception le ventre vide : tu finirais par trop manger de ces aliments hautement caloriques".

Dans le hall d'entrée de l'immeuble de notre appartement, nous avons le bonheur d'avoir des reproductions des oeuvres de Mark Rothko (1903 - 1970), le plasticien du Colorfield Painting qui figure dans le TOP 10 de mes artistes préférés.

Un jour que nous rentrions des courses avec Lui, j'ai attiré son regard sur les "champs colorés" de Rothko et lui ai parlé de mon admiration sans limites pour ce célèbre peintre américain. Lui a haussé les épaules et a commenté distraitement : "Bah, de toute façon, n'importe qui peut faire ça ! Même un chimpanzé ! Tu te rappelles l'histoire de ce chimpanzé qui... ?". Oui, je me rappelle l'histoire du chimpanzé Congo qui a appris à peindre avec son maître Desmond Morris dans les années 50 : Picasso et Miró avaient même suspendu ses gribouillis sur les murs de leur atelier.

Tout chimpanzé qu'il soit, on peut dire que Congo avait une bonne maîtrise de la composition et des couleurs...

Je n'aurais pas fait mieux... Mais ce qui me dérange, c'est la forte connotation expressionnisme abstrait et action painting ! Et comme par hasard, Desmond Morris était anglo-saxon et Congo a "explosé" dans les années 50... On sent la main de l'homme là-derrière, je vous le dis !

Je ne veux pas polémiquer sur les pseudo-créations d'un singe savant, dressé probablement pendant des années à la manière d'une otarie de cirque qui sait applaudir avec ses pattes antérieures, mais la remarque de Lui m'a fait penser au conte coréen que voici :

Dragon bleu dragon jaune

Il était une fois, dans une lointaine contrée répondant au Pays du Matin Calme, un empereur qui souhaitait organiser des festivités pour le 20e anniversaire de son couronnement. Afin de marquer l'événement, il décida de refaire la déco de son palais et fit appel à Valérie Damidot un artiste renommé tout vieux et tout cabossé à qui il demanda de peindre un dragon bleu et un dragon jaune. Le vieux sage ne s'exprimant pas sur n'importe quel support-surface, exigea le plus beau paravent qui puisse se trouver dans toute la Corée et dans la plus belle étoffe de soie des meilleurs vers à soie qui soient.

L'empereur donna ses ordres et le vieux peintre retourna dans sa grotte, car oui, j'ai oublié de vous dire qu'il habitait dans la montagne et qu'il était même ermite sur les bords. Des années passèrent et enfin, le matos fut prêt. L'empereur envoya alors chercher le vieil homme, mais celui-ci lui répondit : "je n'ai pas fini et je suis à la bourre", "J'ai un problème de connexion avec Canal Satellite", "Passe-me chercher plus tard, tu veux bien ?".

A bout de patience - parce qu'à la longue et à force d'attendre, il allait bientôt fêter son 30e anniversaire de couronnement, l'empereur ! Et puis, d'abord, c'est qui le chef, ici, crévindiou ? - l'empereur ordonna que l'on amenât le peintre de gré ou de force au palais. Arrivé devant la toile, le petit vieux prit une profonde inspiration et traça un trait jaune et un trait bleu d'un seul geste !

C'est tout ?
Ben oui...
Deux traits.
Au-revoir, M'sieur Dame !

L'empereur, qui risqua de s'étouffer de rage et on le comprend, l'envoya direct en prison. Toutes les nuits, cependant, il fit des cauchemars où il voyait les traits se transformer en dragons souples et majestueux à la D-War luttant et s'affrontant dans des étincelles de feu. Il décida alors de se rendre à la grotte du peintre et découvrit, ému et émerveillé, une série de milliers de dragons bleus et jaunes représentés sur les murs de la caverne. Minutieusement esquissés dans tous leurs détails au départ, les dessins des dragons se simplifiaient de plus en plus, jusqu'à aboutir à leur essence-même sous forme de deux coups de pinceau, l'un bleu et l'autre jaune.

L'empereur comprit alors toute la splendeur de la création du peintre, le libéra aussitôt et ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants. Euuuh non, peut-être pas... (pour la version originale, cliquez ici).

Attention, même si son tableau s'appelle "Yellow and Blue" Mark Rothko n'a pas peint un dragon bleu et un dragon jaune ! Il faut plutôt rechercher son inspiration du côté de la mythologie grecque et la "Naissance de la Tragédie" de Nietzsche. Cependant, ce conte coréen illustre d'une très belle manière la subtilité de la recherche artistique, la maîtrise de la gestuelle, le pouvoir de la création qui amène le spectateur à se questionner sur sa propre sensibilité et la perception de ce qui est proposé à son regard.

Alors, cessons de proclamer que "c'est nul, un enfant de 5 ans dessine mieux que ça !", laissons les chimpanzés vaquer à leurs occupations simiesques et ouvrons-nous à la véritable beauté, sous son état invisible, que les maîtres de l'art nous donnent à contempler.

Conseil du coach : "La soif signifie que l'organisme est déjà déshydraté. Habitue-toi à boire souvent, même quand tu n'as pas soif".

Titre bien alambiqué pour vous parler de soins cosmétiques, Mesdames et Mesdemoiselles, et faire suicider nos 6 poissons rescapés du déménagement, selon mon frère, qui croit que mes billets girly les désespèrent au point qu'ils préfèrent se donner la mort...

Mesdames et Mesdemoiselles, je ne vous apprendrais rien si je vous dis que nous sommes en été, la belle saison où le soleil est roi, où l'on peut déguster des abricots (du Valais) bien mûrs et où l'on étouffe dans les bureaux sans climatisation pour la joie de tous, youpi !

Hey, mais pourquoi je vous parle de l'été alors que je veux rédiger un article sur les produits de soins ? Oh non, je me suis à nouveau embarquée dans une des nombreuses digressions dont je suis hélas coutumière. Je ne vous explique pas comme ça va être coton pour assurer la transition... Trop zut !

Bon, transition, il n'y aura pas : c'est l'été, il fait chaud, tout est bien et moi, je me tartine de crèmes !

Je ne sais pas si cela vous arrive à vous aussi, mais lors de variations climatiques brusques, comme, par exemple, le passage d'un temps pourri et froid à une température tropicale de +30°C à l'ombre en une semaine, ma peau ne tolère plus certains produits dont elle est friande d'habitude, comme la crème de riz blanc Kenzoki dont je vous parlais avec des trémolos dans la voix tellement je l'aime, et se venge en produisant des boutons tout moches et trop vilains (c'est horriiiiible, hiiiiiii) ! Face à cette catastrophe cataclysmisistique, j'ai dû sévir vigoureusement et appliquer la crème hydratante visage à l'amande Weleda, sans parfum et sans huile essentielle.
Cette crème est parfaite : peau hydratée, lisse et nette, confort optimal, de production biologique et bon marché ! Que demander de plus ? Euh, un joli packaging, siouplé ? Parce qu'il n'y a pas à dire, mais l'emballage est vraiment rudimentaire et il n'y a pas de quoi se la péter avec dans sa salle de bain... ;o)

Une fois le visage net, j'ai l'habitude de passer de la poudre pour matifier la zone en T, avec un gros pinceau et sans fond de teint (jamais, jamais, jamais !) et j'ai testé la poudre compacte universelle Chanel.

Pour être tout à fait honnête avec vous, je ne la trouve pas terrible ! Même si le poudrier est beau, la houpette mince et cheap laisse franchement à désirer - je l'ai jetée, de toute façon, je ne l'utilise pas - et la texture de la poudre est très sèche voire limite astringente. Vu le prix, je ne suis pas loin de penser que c'est de l'arnaque caractérisée, mais vu le prix aussi, il va bien falloir que je l'utilise jusqu'au bout... Merci, le Marketing !

Le museau propre et mal poudré, je prends soin de mes mains avec la crème mains à l'huile essentielle de lavande de Haute-Provence A.O.C. de L'Occitane, que l'on m'a offerte et qui sent très bon, même si on a l'impression d'appuyer sur un tube de peinture pour la faire sortir, mais pourquoi pas ? Et pour les pieds, j'enlève les rugosités avec le soin exfoliant à la menthe de The Body Shop : gel très frais qui sent le chewing-gum Hollywood et plutôt sympa, quoique j'ai eu l'impression de toucher du pain spongieux que l'on mange dans les restaurants éthiopiens lorsque je l'ai appliqué la première fois. Je sais, j'ai des associations d'idées un peu curieuses parfois...

La senteur "White Mulberry" est exquise également !

Nos invités sont aussi bichonnés car j'ai installé un distributeur de savon liquide Molton Brown London Blu Maquis dans les toilettes visiteurs de notre appartement et Mumu, l'un des meilleurs amis de Lui, l'apprécie tant qu'il m'a annoncé qu'il s'y baignerait s'il le pouvait ! En attendant, je ne sais pas qui de lui ou Lui a abîmé le flacon-doseur en le pressant de toutes ses forces, car il ne fonctionne plus très bien. Il faut dire que l'embout n'est pas conçu pour des grandes mains viriles et convient mieux à des petites mimines comme les miennes.

Conseil du coach : "Respire bien lorsque tu fais de l'exercice physique".

Après Terminator, mon Personal Trainer du club de fitness, et Flylady, l'ordinateur qui m'aide à me choyer, il me fallait absolument des conseils pour gérer mes périodes entre deux cours et soins (povr' fille, incroyable c'kel s'ennuie dans la vie !). Depuis la semaine passée, c'est fait ! Je me promène tous les jours avec ma Nintendo DS et le programme Mon coach personnel : Je garde la ligne.


Livré avec un podomètre, ce logiciel qui n'est pas un jeu, pose toute une série de questions au préalable afin de décortiquer notre profil (sexe, âge, poids, taille, etc.), notre mode de vie ainsi que notre BMI (Body Mass Index ou IMC, Indice de Masse Corporelle en français). En fonction des réponses, il soumet alors 4 objectifs à atteindre quotidiennement en marche, en sport, en alimentation et en défis à relever.

Bien que n'ayant pas de poids à perdre, mais plutôt à en prendre car je suis légèrement en sous-poids comme me l'indique mon coach virtuel qui veut que je grossisse de 1 kg par semaine (!!! Je ne peux pas manger plus que ce que je fais actuellement, je le jure ! J'en suis déjà à 1 croissant, 1 chausson aux pommes et deux parts de gâteaux depuis ce matin sans compter mon repas de midi...), je ne pouvais pas passer à côté de ce nouveau gadget qui me correspond à 100 % !

Tout d'abord, parce que c'est ludique ! J'adore rentrer chaque soir les données de mon podomètre sur ma DS ainsi que celles de mon alimentation de la journée.


Les dessins minimalistes sont très jolis et mon coach virtuel a un joli noeud dans les cheveux ! En plus, elle est gentille, me félicite chaque fois que j'ai accompli une tâche et me salue tous les matins d'un "bonjour" franc et sincère, du moins si on admet qu'une console de jeux puisse être amicale, n'est-ce pas ?

Même si le but n'est pas de perdre la moitié de son poids pour rentrer dans son maillot de bain, l'objectif de ce programme est de nous aider à prendre de bonnes habitudes au quotidien et d'équilibrer notre hygiène de vie sur le long terme.

Attendez-vous cependant à ce que les gens vous regardent d'un air bizarre dans la rue, car le podomètre que vous devez porter sur vous est énorme, blanc et très moche avec Ubisoft écrit en bleu et en gras. Par ailleurs, n'ayez pas peur des visages interloqués de vos proches surtout si vous vivez en couple ou en famille : Lui se moque de moi quand je me lève et me rassieds 10 fois sur le canapé lors des pauses publicitaires à la TV ! Il trouve aussi débile incroyable que j'obéisse à une machine au doigt et à l'oeil alors que si c'était lui qui me disait de marcher 6'000 pas par jour et de boire une tasse de tisane, je l'enverrais promener !

Pour conclure, j'inaugure aujourd'hui une nouvelle rubrique qui s'intitulera "Conseil du Coach". Le Fortune Cookie ayant fait long feu et notre relation s'étant brutalement terminée dans l'incompréhension la plus totale (il m'a quittéééééeeee, bouhouhou... sans explications et sans me laisser d'adresse... sniff), j'espère que le Coach sera plus sympa !

Conseil du coach : "Les acides gras trans sont les pires : ils augmentent le mauvais cholestérol et les risques de maladies cardiaques" (NB de Koyangi : près de 4000 produits transformés contiennent des acides gras trans : pâtisseries, plats surgelés, croustilles, fritures, chocolats commerciaux, bonbons, beurre d'arachide, margarine, bref, tout ce qui est bon ! :o().

Un jour, dans cette étonnante aventure qu'est la tenue d'un blog, j'ai reçu un commentaire de Benoît Lesroubac parti gravir la montagne du Krâl et découvrir la population et la faune de la Tilisie.

Au fur et à mesure de ma lecture de ses périples dans ce pays, "sans aucun lien officiel de l'extérieur" selon ses termes, j'ai été frappée par sa ressemblance avec la Molvanie, état-nation continental, en raison de l'étymologie commune de certains patronymes et des sons gutturaux qui peuvent paraître identiques à une oreille profane non exercée. En revanche, il semblerait que les coutumes ainsi que la gastronomie molvanienne diffèrent de celles des Tilènes : Alors qu'en Tilisie, on se régale de plochs frits, les Molvaniens, eux, se remplissent la panse de hvarus mecac (scrotum de mouton au riz) et de salades frites à coeur, notamment au Café Udzrum. De plus, la vie semble résolument plus libre en Molvanie car on peut s'éclater, par exemple, à l'Urb Verbkried, l'un des spots branchés de Lublova, "vous y danserez au son des Euros beat que déverse le magnétocassette 100 Watts" ou encore dans les manèges ultra-modernes du Parc d'attraction de Sjerezo :

(c) Bill Bachman

Mais je peux me tromper ! Et seul Benoît Lesroubac est à même d'infirmer ou de contredire mes théories !

Je tiens à rendre hommage au carnet de voyage de Benoît Lesroubac, très bien construit dans sa narration et magistralement illustré, qui tient à la fois des aventures de Tintin en Syldavie (rappelez-vous les fameuses recettes de Szlaszeck aux champignons interprétées par Samuelle et moi-même) et des récits captivants de Nicolas Bouvier ou de John Dundas Cochrane.

> Pour en savoir plus sur la Tilisie :
www.entilisie.over-blog.com

> Pour en savoir plus sur la Molvanie :
Santo Cilauro, Tom Gleisner et Rob Sitch : La Molvanie, le pays que s'il existait pas, faudrait l'inventer, éditions Flammarion, 176 pages, 15 euros