Comme beaucoup, nous avons sacrifié au rituel du sapin de Noël avec une touche personnelle de Lui qui a installé ce petit gnome en couche-culotte coiffé d'un bonnet de Père Noël, d'un goût exquis... Ah, ces hommes (soupir) !

Bien que Lui est un digne représentant de la gente masculine qui, en principe, déteste le côté sirupeux et mièvre des fêtes de fin d'année, il n'a curieusement pas rechigné à décorer le Tannenbaum ô Tannenbaum car il a toujours eu un sapin de Noël chez lui. Noël semble d'ailleurs lui évoquer plein d'agréables souvenirs puisqu'il m'a raconté que lorsqu'il était enfant, son père louait un hélicoptère et en descendait habillé en Père Noël !

De mon côté, j'étais toute contente d'avoir un sapin à la maison car cela fait des années lumière que je n'en ai plus vu. J'ai fredonné quelques chants de Noël en accrochant les boules et j'ai savouré ce moment partagé à deux.

Pour finir, je tiens à préciser aux gentils membres de la LPS (Ligue de Protection des Sapins) que notre sapin n'a pas été abattu et ne perdra jamais ses aiguilles car il est 100 % faux même si on dirait un vrai. Il manque la délicieuse odeur du vrai sapin, mais tant pis, notre sapin est grand, beau et majestueux !

Ce matin, en allant au travail, j'ai vu un petit bonhomme de neige (euh, non, ça c'était l'année passée) deux petits écureuils bruns à ventre blanc - à moins que ce soit des écureuils roux devenus bruns en hiver - se poursuivre sur le sol nu et s'élancer gracieusement dans les arbres. Je suis sûre que l'un a dû chiper les noisettes de l'autre.

Voir ces adorables créatures m'a rendue joyeuse pour toute la journée. Apparemment, nos petits amis européens et suisses à queue en panache semblent bien supporter la vie citadine et la concurrence des gros écureuils gris qui, à force de pulluler et de se sentir à l'étroit en Angleterre, menacent leur habitat. En effet, que peuvent-ils faire contre un adversaire bien plus grand et bien plus gourmand ?

Un politique anglais suggérait dernièrement de manger les écureuils britanniques afin de contenir leur population et les empêcher d'envahir le territoire des petits roux... Alors, à Noël, ce sera brochettes d'écureuils pour tous ! Ca nous changera du saumon et de la dinde, c'est certain ! 

Les scientifiques coréens et japonais ont mené des projets particuliers en 2007 avec des objectifs bien abscons, dont il faudra m'expliquer l'intérêt car j'ai l'impression qu'ils ont reçu le puck et la canne de hockey qui va avec.

Ainsi, à l'Université de Gyeongsang en Corée du Sud, les chercheurs sont arrivés à rendre des chats fluorescents qui deviennent rouges lorsqu'on allume une lampe ultraviolette. Ca, c'est vraiment trop la classe pour les fêtes de fin d'année : on peut les utiliser comme lampe d'appoint : "Chéri, il commence à faire sombre, tu veux bien allumer Mistigri, s'il-te-plaît ?" ou alors, comme décoration pour le sapin :  "Cette année, nous nous sommes offerts plein de chatons fluo pour remplacer la guirlande électrique, c'est trop bien, ils arrivent par lot de 10 avec un petit crochet dans le dos, c'est tellement pratique et si joli !".

Pourtant, ils sont bien mignons à l'état naturel, ces (pauvres) chats clonés : 


Les généticiens de l'Université de Tokyo, quant à eux, ont modifié l'odorat des souris pour qu'elles n'aient plus peur des chats : "Oh tiens, un chat ! Salut le chat, moi, c'est Jerry la souris ! Comment vas-tuu... (et croque miam souris ! Ya plus souris ! Boulottée, la petite souris avant même qu'elle ait pu dire ouf).


Bon, ce week-end, je vais faire plein de câlins à Kimchi le chat qui n'est ni clonée ni fluo ni (trop) génétiquement modifiée avant qu'elle n'attrape peur en voyant une souris et qu'elle commence à aboyer ! Sait-on jamais...

Une tradition de Noël portugaise que Lui m'a fait découvrir est le Bolo Rei, couronne des rois en version française. "Mais qu'est-ce-que c'est que cette tradition de manger du gâteau des rois avant Noël ?", m'interpelleront les puristes. Alors, on se met bien d'accord : l'histoire veut que, en principe, Gaspard, Melchior et Balthazar ne soient pas allés se prosterner devant une mangeoire vide à Bethléem sans qu'il n'y ait de petit Jésus dedans et qu'ils aient sagement attendu le passage de la comète (de Haley) pour se mettre en route. Cependant, en version portugaise, je ne sais pas ce que ça donne ni ce qu'on leur apprend à l'école aux petits Portugais ! Puis, Jésus étant plus ou moins né 2 ans avant lui-même selon certains récits, tout ceci commence à se compliquer sérieusement !

Donc, si je reprends depuis le début, en décembre, nous mangeons du Bolo Rei, comme d'autres mangent du Christstollen ou encore du pot-au-feu parce qu'en hiver ça réchauffe et qu'en été, on en a moins envie.

Le Bolo Rei, c'est délicieux. La pâte, légère et pas trop sucrée, contient plein de fruits confits et toutes sortes de noix, pignons, amandes, etc. Comme pour la galette des rois habituelle, on y trouve une petite figurine en porcelaine et aussi une fève. Comme j'interrogeais Lui pour savoir quelle était leur signification, vu qu'il n'y a pas de couronne en carton qui accompagne le gâteau, Lui m'a répondu qu'il n'en savait fichtrement rien sauf que celui qui tombe sur la fève doit racheter un autre Bolo Rei !

Ahem... Les traditions portugaises me semblent assez obscures ou alors très orientées marketing produit...

Jusqu'à présent, nous avons été chaque week-end en acheter dans une très bonne épicerie... portugaise, cela va de soi ! Et si vous comptez bien, on en a déjà dévoré deux ! Miam !

Résultat des courses : top schlurp ++++++ et 500g de trop !

 
Il y a beaucoup de choses que je ne sais pas faire dans la vie et s'il y a un domaine où je frise l'excellence en nullité, c'est bien le ménage ! La fée du logis a certainement ignoré mon berceau à la naissance, il faut dire que la Corée, c'est loin et Easyjet n'existait pas encore...

Certains pourraient croire que mon aversion pour le ménage est dû à la paresse et ne seront pas tout à fait à côté de la plaque, mais franchement qui aime ça de nos jours ? Alors, oui, il existe bien quelques spécimens rares qui adorent nettoyer, ranger et épousseter pour passer le temps, mais ne sont-ils pas un poil maniaques aussi ? Ou pire, victimes de TOC pour les extrémistes ! Certes, nous avons de la chance par rapport à l'époque pas si lointaine où nos glorieuses et bien dévouées grands-mères ou arrières-mères-grands lavaient le linge sale dans la fontaine du village par le vent et le grand froid, avec leur douzaine de marmailles piaillant dans leur jupe, mais tout de même...

Le plus ancien souvenir de mon entrée en ménage remonte à la petite enfance lorsque j'aidais maman à essuyer les verres ou plutôt à les casser, maladroite que j'étais. Après vint l'époque de l'émancipation où je décidais de quitter le nid douillet familial pour m'installer dans mon propre appartement, sans savoir ni cuisiner, ni utiliser une machine à laver (vaisselle ou linge, peu importe, même combat !). Chaque dix jours, telle Cosette, je descendais à la buanderie avec ma pile de vêtements à laver, dans l'humidité et la noirceur sinistre de la cave. Il fallait mettre en marche la machine, retirer le linge essoré et l'étendre, sur la pointe des pieds, en étirant au maximum ma petite taille pour atteindre les fils d'étendage (ça y est, à présent, tout le monde va croire que je suis une Hobbit !).

Quelques années plus tard, Lui vint me sauver de mon existence de Blanche-neige sans les sept nains, sur son blanc destrier lavé avec M*r Laine. En sa demeure, il avait une elfe de maison toute dévouée à son service et bientôt au mien : elle nettoyait, changeait les draps, passait l'aspirateur et comble du bonheur, elle repassait les vêtements et les rangeait aussi !

La joie fut cependant de courte durée et vint ternir ce "rêve bleu / je n'y crois pas / c'est merveilleux". En effet, avant la visite hebdomadaire de l'elfe de maison, il fallait bien charger la machine à laver et ce fut l'occasion pour moi de m'illustrer dans un certain nombre de dégâts dont voici une liste exhaustive :

Dégât 1 : la chemise de Lui de blanc d'origine, de rose est devenue.
Dégât 2 : la chemise de Lui de bleu d'origine, de mauve est devenue (bleu + rose = mauve).
Dégât 3 : souhaitant rendre la couleur originelle à la chemise bleue, j'ai eu la bonne idée de la tremper dans de l'eau de Javel et ai réussi à donner un effet batik de tout premier ordre : des grandes taches blanches sur fond bleu ! Le batik fait fureur au Burkina Faso, au Togo voire au Sri Lanka, mais en Suisse, ce n'est pas super fashion... Sauf peut-être auprès des néo-babas-bobos et encore.
Dégât 4 : n'allez pas croire que je ne m'en prends qu'aux vêtements de Lui ! J'ai également détruit mon beau cardigan en cachemire, sniff ! :o( Lui avait pourtant tenté de prévenir le coup en me conseillant de l'amener au pressing ou de le laver à la main. Je l'ai donc lavé à la main... mais je l'ai essoré dans le sèche-linge ! Je vous vois vous prendre la tête dans les deux mains en disant : non, non, non... Malheureusement, oui ! Mon cardigan s'est désintégré en multiples brins de fils au point que j'ai pu en faire une boule de laine de la taille d'un ballon de foot ! Quant à l'état du séchoir, c'était indescriptible, on aurait dit qu'il avait neigé à l'intérieur.
Dégât 5 : par anticipation. Je vais essayer de ravoir mon cardigan en rasant les fils qui restent... Mission hautement périlleuse avec une chance de réussite de 0,75 %.

Tout ceci m'a donc valu le surnom ô combien envié de "Miss Catastrophe Schwarzenegger" de la part de Lui, Schwarzenegger en référence à mes levers d'haltères avec mon Personal Trainer. Dire que certains politiques souhaitent le retour des femmes au foyer, je suis loin d'être sûre que cela soit une bonne idée...