Ingrédients pour un plat de crevettes :

• Des crevettes. Pour la quantité, c'est comme vous voyez et selon votre faim du moment
• De la pâte de curry rouge
• Du poivre thaï frais sur branche
• Un sachet de noix de coco en poudre
• Des aubergines thaï ou des mini aubergines
• Du basilic thaï
• 2 carottes
• 1 feuille de citronnier kafir
• 1 échalote
• 1 morceau de galanga, l'équivalent d'un pouce grossièrement haché
• 1 morceau de gingembre, l'équivalent d'un pouce grossièrement haché
• 1 gousse d'ail
• Des piments rouges thaï (facultatif)

Emincez grossièrement l'échalote, coupez les carottes en rondelles et les mini aubergines en quatre. Dans une grande poêle, faites revenir une gousse d'ail dans un peu d'huile, ajoutez l'échalote, les carottes, les aubergines, le galanga, le gingembre, la feuille de citronnier kafir déchirée à la main et la branche de poivre thaï (dans cette recette, il n'y a pas besoin de faire des minuscules morceaux tout jolis).

Ajoutez la pâte de curry rouge et un demi-sachet de poudre de noix de coco diluée dans de l'H20 - les dosages sont, en principe, indiqués sur l'emballage - à la préparation et vous devriez obtenir quelque chose qui ressemble à ça :

Ne vous fiez pas au citron vert sur la photo. Dans cette recette, il n'y en a pas. Quoique je ne pense pas que le plat soit immangeable si on en met ?

Sautez rapidement les crevettes à part et mélangez-les aux légumes. Parsemez le plat de quelques feuilles de basilic thaî avant de passer à table,  sans oublier un peu de piment rouge égrené pour ceux qui, comme moi, aiment les plats qui arrachent.

Bon appétit, bien sûr !

Remarque :

• Sengtavanh dit que l'on peut mettre tous les légumes qui nous chantent dans ce plat. Reste plus qu'à trouver des légumes mélomanes ou pro de Guitar Hero.

Ceux qui auraient suivi mon blog avec assiduité se rappelleront peut-être que mon plus gros drame de ces derniers jours était d'avoir perdu les clés de la maison ou plutôt LA clé de la maison, l'unique, mon prrrécieux, qui ouvre toutes les portes, ce qui est une excellente idée quand on est adepte de la simplicité volontaire, mais qui se révèle vite être une grande prise-de-tête quand on l'égare. 

Or donc, après avoir retourné ciel et terre, les poches des vestes et des pantalons, les sacs à mains, les canapés du salon, les tiroirs du bureau, le congélateur et même la litière de Kimchi le chat, sans réussir à poser la main sur ce fichu mon porte-clés, qui ne passe pourtant pas inaperçu par sa taille et son côté bling bling, je me suis résignée, bien malgré moi, à vivre ma vie sans clé.

Imaginez-vous en train de calquer votre rythme sur celui de l'autre - si autre il y a chez vous, bien entendu -, de vous lever en même temps que lui, de lui emboîter le pas lorsqu'il sort pour aller au travail, de l'appeler pour savoir quand il rentre, de stresser quand vous êtes en virée chacun de votre côté car vous ne savez pas qui des deux regagnera les pénates le premier et vous aurez une image assez fidèle de mon impuissance et de ma dépendance au bon vouloir de Lui.

Pendant près de deux semaines, Lui et moi avons fonctionné en mode fusionnel, le temps qu'un double de LA clé arrive de Suisse Allemande (ne me demandez pas pourquoi cette clé est fabriquée à l'autre bout de la Suisse, je n'en ai pas la moindre idée), que je paie CHF 50.-/EUR 33.- (le prix de l'étourderie, sans doute) pour qu'elle soit mienne et que je sois enfin débarrassée de mon statut de SDF.

Tout est bien qui finit bien, me direz-vous. Certes, mais comment expliquez-vous que ce week-end, alors que j'étais en train d'ouvrir ma pochette de Singapour qui me sert de kyu kyu bukuro (= sac de menus effets personnels que les Japonaises ont toujours avec elles), j'ai retrouvé mon porte-clés avec LA clé ? Je ne m'explique pas comment j'ai pu ne pas LA voir alors que ma pochette est la première chose que j'ai contrôlée. Et plus d'une fois en plus.

Si on compare la taille du porte-clés à celle de la pochette, je ne comprends pas comment il a pu m'échapper ? Surtout que je me trimballe avec ma pochette dans mon sac tous les jours ?

Comme je ne peux accuser ni Kimchi le chat d'avoir subtilisé LA clé, ni Lui car la blague aurait été lourde à la longue (et chère), mes soupçons se portent sur les petits lutins malicieux qui vivent dans nos maisons et qui s'amusent à cacher nos affaires pour nous faire tourner en bourrique. Ce n'est pas la première fois que j'entends des histoires d'objets disparus qui réapparaissent miraculeusement là où on les avait laissés. Madame Patate s'en plaignait déjà dans son ancien blog.

Nous voici donc contaminés ! Connaissez-vous un moyen pour éliminer les lutins farceurs ? Attention, d'une manière douce mais néanmoins radicale, car il est hors de question d'avoir le syndicat de l'ALP (Association des Lutins des Placards) sur le dos ! Sans compter qu'ils pourraient bien râler auprès des Lutins du Père Noël, plus particulièrement ceux qui ont été poussés au chômage l'an dernier en raison de la crise et qui l'ont plutôt mauvaise. Merci d'avance pour vos conseils, toute expérience vécue ou imaginaire sera bonne à prendre.

Une collègue m'a appelée deux fois par mon prénom dans la rue sans que je la remarque et ce n'est que lorsqu'elle a crié "Hé, Fashion Victime !" que je me suis retournée... Huh, Fashion Victime, moi ? ;o) Peut-être, avec ma robe blanche See by Chloé, mes leggings noirs, mes bottes de motarde et ma casquette hobo kaki.

Fêtes de la Cité, Montreux Jazz Festival, Paléo Festival... Des raisons supplémentaires pour apprécier encore plus l'été ! J'aime les concerts, la foule hétéroclite, la vie de noctambule, la chaleur, les amis, les boissons fraîches, les stands de nourriture et de colifichets à perte de vue qui me rappellent les vacances.

Notre femme de ménage prend congé trois semaines ! Elle mérite largement de se reposer, mais qu'allons-nous devenir sans elle et quels dégâts irréversibles vais-je commettre à nouveau ?

Mon corps va bien. Un dernier examen, une dernière chemise ouverte dans le dos à enfiler, une dernière radiographie, "Ca vous fait mal, là ? Non. Vous êtes bien courageuse... Ah ?", tout est en ordre, ma mécanique interne fonctionne. Adieu Clinique ! J'espère pour longtemps.

Un téléphone de Lui qui me dit qu'il est un homme neuf après avoir été s'entraîner, se muscler, se faire épiler et masser. Pendant qu'il se fait papouiller en institut, je suis assise dans un bureau à travailler. Chercher l'erreur. Bientôt, je rentrerais à la maison et il m'accueillera avec une tarte aux pommes préparée avec amour... Finalement, ce serait bien.

Mes envies pour le week-end qui s'annonce : dîner avec mon frère, aller au fitness malgré la pluie et le froid qui s'annoncent, acheter un savon chez Cocooning et un mug chez Starbucks (ou j'attends Noël ?), fêter l'anniversaire anticipé de Lui, voir éventuellement un film au cinéma, préparer des rouleaux d'été, dormir, rêvasser, jouer, prendre Kimchi le chat en photos et lui murmurer à l'oreille qu'elle est une belle et gentille chatoune.

Bonne fin de semaine, les amis ! Portez-vous bien et que la vie vous soit belle !

Dans mon entourage, tout le monde ou presque a un iPhone (c) photo Internet : ma copine Madame a ouvert le feu avec le 3G, aussitôt imitée par ma collègue Jumelle Astrale, Lui et mon frère avec l'iPhone 3GS ! Et vous savez quoi ? Ils en sont tous dingues !!!

Pas plus tard que hier, Lui s'est amusé comme un fou à télécharger des applications et à me les montrer, un sourire hilare sur le visage :

Lui (à moi) : Hé, Chou, regarde le chihuahua qui répète tout ce que tu dis avec une petite voix, c'est trop marrant !
Lui (à son écran) : Con...nard
Chihuahua : Con...nard
Lui : Ha ha ha
Chihuahua : Ha ha ha
Moi : Hi hi hi, c'est vrai que c'est drôle
Chihuahua : Hi hi hi, c'est vrai que c'est drôle

Lui : Regarde ça aussi : Tu as vu, la fille, elle nettoie l'intérieur de l'écran en bikini !!! Tu peux aussi choisir une rousse, une blonde, une... (Lui a parfois tendance à oublier que je suis sa copine et pas son meilleur pote. Après, on s'étonne que je parle comme un camionneur...).
Moi : Oh, oui, rhôôôô, ce qu'elle s'applique à bien tout nettoyer, la dame, dis-donc ! Il y a aussi des hommes qui nettoient l'écran, dis ?
Lui : Ah, ça, je ne sais pas...

Malgré ces démonstrations toutes plus brillantes les unes que les autres (épée laser Star Wars, vache qui fait meuh, coq qui fait cocorico, oiseau qui fait cui cui et jeu pour élever des chiots façon Nintendogs), j'hésite encore à l'acheter. C'est sûr que l'iPhone est esthétiquement très beau, que son design est réussi en dépit de sa grande taille, que l'appareil photo numérique n'est pas aussi pourri que je le pensais, que sa multi-fonctionnalité est intéressante (adieu agenda papier, répertoire et iPod),

MAIS :

• Entre le PC au travail et le PC à la maison, ai-je vraiment besoin d'être connectée en permanence ? Contrôler mes e-mails à tout bout de champ, ça n'a pas de sens à mon avis
• Changer de téléphone portable alors que le mien fonctionne parfaitement, c'est céder à la société de consommation et aux stratégies de marketing (mauvais argument, comme si je ne craquais pas en temps ordinaire pour les gadgets électroniques de toute sorte, moi ! ;o) N'importe quoi)
• Je n'aime pas les phénomènes de mode et avoir ce que tout le monde a ou veut avoir
• Cela me gave de recharger mon téléphone portable deux fois par semaine, ce sera pire avec l'iPhone
• Qu'est-ce que ça va changer à ma vie ? Rien. En ai-je besoin ? Non. J'entends déjà ma collègue Jumelle Astrale me dire : "Mais, tu n'as rien compris, Koyangi ! Par exemple, nous nous baladions l'autre jour avec ma belle-mère et grâce à l'iPhone, nous avons pu suivre la finale de Wimbledon avec Roger Federer ! (ah) En plus, je peux suivre tous les messages qui arrivent sur Facebook en temps réel ! (moui, mais je n'y vais pratiquement plus sur Facebook)"

Bon, je crois que je vais attendre que :

a) Lui se lasse de son joujou et me le donne ;o)
b) Mon téléphone portable rende l'âme
c) Apple sorte l'iPhone 4G

Et vous, vous avez un iPhone ? Rêvez-vous de l'avoir et vendriez-vous Père et Mère pour vous en procurer un ? La parole est à vous !

Ingrédients pour une vingtaine de rouleaux d'été. Comme ces merveilles se mangent affreusement vite, n'hésitez pas à en faire plus que prévu :

• Galettes de riz : prendre des grands formats d'environ 30 cm de diamètre, sinon faire des mini rouleaux
• Blanc de poulet, filets ou suprêmes
• Pousses de soja
• 2 carottes
• 1 concombre
• 1 citron vert
• 1 bouquet de coriandre
• 1 bouquet de ciboule ou des oignons nouveaux
• 1 bouquet de menthe
• Quelques feuilles de salade verte
• Sauce soja
• Bouillon de volaille en poudre
• 2 gousses d'ail
• 1 cuillère à café de sucre

Les rouleaux d'été sont délicieux, mais leur préparation demande un temps considérable. Pensez à prévoir une plage libre dans votre agenda avant de commencer, sortez l'homme, le chat et les animaux domestiques et éteignez votre téléphone portable.

Ingrédients solides pour les rouleaux d'été. Les galettes de riz ne sont pas sur la photo car elles étaient trop grandes.

Dans une poêle chaude avec un micro filet d'huile de colza ou de tournesol, faites revenir le poulet que vous aurez émincé en lanières avec 2 gousses d'ail hachées, de la sauce soja, 1 cuillère à café de sucre et du bouillon de volaille en poudre (Sengtavanh a l'habitude de remplacer le sel par du bouillon de volaille). Pour les proportions, c'est comme vous le sentez. N'oubliez pas de goûter et de rectifier l'assaisonnement selon vos goûts.


Une fois que le poulet est cuit, laissez-le refroidir et ne jetez surtout pas le jus qui s'est formé dans la poêle ! Vous verrez pourquoi après.


Dans un saladier, coupez la salade en lamelles et débitez le concombre et les carottes en lanières fines au moyen de la râpe spéciale pour papaye verte que vous achèterez dans une épicerie asiatique. Si vous n'avez pas d'épicerie asiatique dans votre quartier, vous ne pouvez pas faire la recette, mince alors, scarifiez dans la longueur les carottes et le concombre avec un couteau et râpez-les avec un économe jusqu'au coeur que vous laisserez de côté (vous pouvez toujours le manger ou le donner à Godzilla le lapin). Hachez la coriandre et la menthe et coupez les ciboules ou oignons nouveaux en fines rondelles.

Passons à présent au façonnage des rouleaux. Etapes en images :

Sortez les galettes de riz de leur emballage et passez-les sous l'eau chaude jusqu'à ce qu'elles deviennent souples et translucides. Essorez-les sans les déchirer, puis posez-les délicatement sur un torchon de cuisine, propre de préférence.

Commentaires des photos de haut en bas :
1. Placez le mélange de salade, concombre et carottes sur la galette de riz, disposez les pousses de soja verticalement sur le tas de légumes pour qu'elles ne transpercent pas la galette lors du roulage et parsemez le tout de coriandre/menthe/ciboule.
2. Mettez un peu de poulet à droite du tas de légumes/herbes en laissant un espace entre les deux.
3. Rabattez le haut et le bas de la galette sur le tas de légumes/herbes/poulet et commencez à rouler.
4. Un rouleau d'été prêt à être mangé. La taille idéale est d'environ 17 cm de long, mais ne vous désolez pas s'ils sont plus grands, plus petits ou plus trapus, ils seront succulents de toute façon.

Ingrédients pour la sauce qui accompagne les rouleaux :

• Du sucre
• 1 pincée de sel
• 1 citron vert
• Du jus rendu par le poulet
• 1 cuillère à soupe de nuoc mam
• Sel
• Cacahuètes hachées
• Piment(s) rouge(s) émincé(s)

Caramélisez du sucre dans une casserole avec une pincée de sel. Ajoutez de l'eau si ça brûle, le but étant d'obtenir un sirop très épais. Versez le caramel dans le jus rendu par le poulet (vous comprenez pourquoi il ne fallait pas le jeter ?), pressez le jus du citron vert avec 1 cuillère à soupe de nuoc mam et du sel selon vos goûts. Parsemez de cacahuètes hachées et de piment(s) émincé(s) pour une note épicée.

Remarques :

• On trouve parfois des vermicelles de riz dans les rouleaux d'été. Sengtavanh n'en met pas car elle pense qu'il y a déjà suffisamment de riz avec la galette. Je suis tout à fait d'accord.
• On peut remplacer le poulet par du boeuf ou des crevettes. Pour ces dernières, pas besoin de les hacher.
• Les rouleaux d'été ne se conservent pas. Si vous ne les mangez pas tout de suite, recouvrez-les d'un torchon humide et mettez-les au réfrigérateur quelques heures.
• Message à l'attention du frangin : quand j'en ferais, je t'appellerais pour que tu viennes les goûter ! Dis : "Merci, ô toi soeurette sublime et ô combien généreuse" trois fois.