L'article du jour est entièrement consacré au retour sur la toile de ma Super-héroïne préférée, j'ai nommé Flasmarion, la femme bionique aux deux millions de bagouzes, qui a survécu deux ans au Japon, sans jeux d'immunité ni de confort, et qui est reviendue de ses vacances !

En ce 25 août 2009, gloire lui soit rendue !

Les blogs ont ceci de bien que, même si je ne sais toujours pas à quoi ça sert, ils permettent d'établir des liens avec le monde extérieur comme autant de connexions amicales vers des personnes que l'on ne connaît ni des lèvres ni des dents. Or, il arrive parfois que ce principe perpendiculaire de virtualité rejoigne la réalité du microcosme synchronique sous la forme d'une carte postale made in Japan :

J'ai eu droit à un dessin signé de la main du maître, évoquant toute la profondeur de sa détresse en terres nippones. J'en reste sans voix.

Devant cet étalage de virtuosité et cette débauche de couleurs flashy nipponisantes, je ne pouvais que remercier son auteur ! D'abord en lui remettant son prix de péché de gloutonnerie : un tube de cenovis remporté haut la main face à des concurrents redoutables aux goûts alimentaires plus dégueux les uns que les autres, puis en annexant quelques suisseries dans le colis, dont un tube de Parfait, pâté de foie riche en vitamine B12 et une carte avec la photo de deux sublimes éphèbes helvétiques, propres à détourner notre héroïne de son amour inconditionnel pour Luis Mariano. Je suis diabolique.

Comme je n'ai pas annexé de mode d'emploi pour le tube de cenovis et de Parfait (non, Flashmarion, pas de cenovis en masque sur le visage ! Sur les pieds à la rigueur, mais pas sur le visage), voici la marche à suivre en images et en technicolor :

(c) Photo : Internet

Utilisation du cenovis
Prendre du pain, de préférence du pain de seigle aux noix AOC Valais, sinon un pain lambda. Découper une tranche et la beurrer, puis poser délicatement un petit centimètre ou l'équivalent d'une pointe de couteau de cenovis, car c'est assez fort, cette combine, et l'étaler régulièrement. Manger. L'auteur de ce blog n'est pas responsable des éventuels haut-le-coeur et vomissements qui pourraient survenir. Au travail, nous avons perdu un collègue français après lui avoir proposé ce condiment à base de levures de bière et ne savons toujours pas s'il a démissionné à cause de nous ou pour des raisons qui lui sont propres. On peut enduire les cornichons de cenovis (beuârk) comme le fait ma collègue Jumelle Astrale ou le diluer dans des sauces, mais je n'ai jamais testé. Plus de renseignements ici.


Utilisation du Parfait
Prendre du pain, de préférence un petit pain au lait, presser le tube à conserver dans un réfrigérateur, étaler et manger. C'est simple, rapide et goûtu. Mon frère et moi l'appelons le foie gras des pauvres, mais ce n'est pas gentil.

De haut en bas : Parfait suisse au foie, pâtes suédoises de crabe et homard, jambon avec petits morceaux et olive mozzarella. Ca fait très envie... Slurp !

Dans la catégorie pâtes à tartiner, ma collègue Samuelle nous a ramené des tubes de ses vacances en Suède que nous avons testés et que nous n'avons pas aimés, le pire étant celui à la mozzarella ! C'est marrant cette nourriture en tube digne de la conquête spatiale à l'ère soviétique, dites-moi, vous en avez aussi chez vous ?

Imaginez la scène au restaurant pendant la pause déjeuner : tables trop rapprochées, serveurs affairés, du risotto pour la 7, un ristretto et l'addition pour la 8. Parmi les gens attablés, l'un d'entre-eux, plongé dans une discussion animée, déplie sa serviette et envoie malencontreusement valser son verre de vin rouge... directement sur mon pantalon. Ò Joie.

"Oh, mille excuses, je ne voulais pas, je vous assure, c'est vraiment trop bête, je suis tellement confus..."

Oui, c'est bête.

Mais ça arrive. C'est du moins ce que j'ai répondu au maladroit tout en pensant que s'il avait bu de l'eau, j'aurais pu gérer la situation mais là, avec ma cuisse mouillée et cette odeur tenace de vinasse... Je ne peux pas retourner au bureau dans cet état, c'est sûr.

Sans réfléchir, je me précipite dans le premier magasin venu pour acheter une paire de collants, mais lorsque je vois mon reflet dans la glace de la cabine d'essayage, je me rends compte que ma tunique est bien trop courte pour me servir de robe. Ou alors, j'assume le côté mini-mini au ras des fesses... A 23h en boîte, ça passerait, mais à 14h au travail, ça le fait nettement moins. Quant à porter ma tunique sans collants, autant m'exiler directement à Ibiza.

J'appelle ma collègue Jumelle astrale pour l'avertir que je rentre chez moi me changer et que j'aurais du retard. Je monte dans un taxi, arrive devant la porte d'entrée... et m'aperçois que j'ai oublié la clé au bureau ! Ach, damned de pipette en plasticine certifiée anti-OGM ! Que faire ? Sonner en espérant que Kimchi le chat saute sur la poignée pour déverrouiller la serrure alors qu'elle ne sait pas le faire ? Appeler Lui pour qu'il vienne d'urgence à ma rescousse sur son blanc destrier m'ouvrir la porte ? Contacter la voirie, la gendarmerie, le service du feu ? Pleurer chez maman ?

De dépit, je décide de marcher jusqu'à la Migros (supermarché suisse) en espérant que je trouverais un pantalon à me mettre. Même cheap, même mal coupé, même pourri, qu'importe. Tant que j'aurais l'air décente, ça ira. En chemin, je rencontre Belinda, qui amène sa fille vêtue d'un tutu rose à son dernier cours de danse.

Je ne vous ai encore jamais parlé de Belinda et c'est une erreur de ma part car Belinda est une fille que j'aime beaucoup et qui a tout pour elle : elle est canon, blonde, sexy, spirituelle, drôle et sait se mettre en valeur. Certaines mauvaises langues, vertes de jalousie devant sa plastique parfaite, pourraient la qualifier de pouffe, mais il n'y a que les moches pour médire sur les belles plantes. 

Nous nous embrassons, bisous, comment ça va.

Moi (désespérée) : Oh, Belinda ! Silteplé, pourrais-tu m'aider ? Aurais-tu un pantalon à me prêter là comme ça tout de suite en urgence ? Je n'ai pas la clé pour rentrer chez moi et je ne sais pas où aller on m'a abandonnée, j'ai faim, j'ai froid et j'ai peur !
Belinda : Mais bien sûr ! Je me demandais d'ailleurs pourquoi tu avais mis des collants par cette chaleur ?
Moi : Euh... Les collants, ce n'est pas parce que j'ai froid, c'est juste que... ma tunique est trop courte et que j'essaie de limiter les dégâts !
Belinda : Ah ? Mais je ne trouve pas qu'elle soit si courte que ça ta robe ?!
Moi : Vouiiiii, mais ce n'est pas non plus vraiment une robe... Et il faut que j'aille travaiiiiillller... Help, Belinda, help !

Finalement, Belinda m'a amenée chez elle pour me donner l'un de ses jeans et j'ai pu repartir à la mine, la réputation sauve et le coeur léger ! C'est à cela que l'on reconnaît les vrais amis : lorsqu'on peut compter sur eux pour nous tirer du pétrin. Merci Belinda !

Edit : soirée de rêve, soirée de rêve, qu'elle disait la P'tite ! Bouhouhou, Manchester United a perdu, que je suis triste... :o( Bon, je vais reconsidérer mon projet d'acheter le Club.

Ce soir, c'est la finale de l'UEFA Champions League, le choc des Titans, Manchester United vs Barça, Cristiano Ronaldo (rrrrooouuuu) vs Lionel Messi, en un mot, une soirée de rêve !!!

Enfin, pour celles et ceux qui aiment le football, on se comprend...

Cela fait plusieurs jours que j'attends ce moment, car outre le match et la fin du match où les footballeurs s'échangent les maillots (rrrrooouuu Cristiano), je vais me retrouver seule avec ma bande de bogosses habituels : Lui et ses amis.

Pour une fille au sens de l'esthétisme poussé comme moi - bah voui, je n'ai pas étudié les arts plastiques pour rien ;o) - je peux vous assurer que c'est un régal pour les yeux de voir autant de bogossitude réunie, à l'écran comme à mes côtés. Voyez plutôt les photos prises lors de la demi-finale de la Champions League, on pourrait légitimement s'attendre à une horde de supporters en maillot avec une bière dégoulinante à la main, mais non, chez nous, les soirées foot se passent comme pour un mariage dans l'élégance, la sobriété (hum, pour la sobriété, on repassera... Enfin, ça dépend de l'heure) et le bon goût :

Mumu de printemps, ceinture H. Mumu déteste que je l'appelle Mumu et préférerait que je l'appelle JJ, mais JJ, c'est une copine à moi, donc ce n'est pas possible.

Mumu d'hiver, ceinture LV. Admirez le sol en marbre blanc la pose assurée du dandy dans toute sa splendeur. On dirait qu'il a défilé sur les podiums toute sa vie.

Lobo de printemps, ceinture ? Lobo pour Loup (traduction de El Lobo, même si ce Lobo-là n'a rien d'espagnol) et pas pour Lobotomisé, hein ? Plus classique mais tout aussi efficace et un bouc pour le côté wildissime (c) Samuelle.

Lui de mi-saison, tenue de sortie. Au travail, Lui est vêtu comme le Mumu et le Lobo de printemps, autrement dit, costard-cravate-chemise-gilet.

Il n'y a pas à dire, on sent que derrière ces photos se cache du beau mâle et du lourd, selon l'expression que Lui et ses amis ont inventée bien avant qu'elle ne rentre dans le langage populaire. De plus, et même si je dois regretter l'absence de Chico qui est carrément à Rome aujourd'hui pour assister au match dans le stade, ils ne sont pas seulement jolis, mais ils sont aussi adorables, vaillants et braves... Quoique, ça dépend de qui on parle ;o). Pour parodier ce cher M. Jean de La Fontaine, l'auteur des fables et non un obscur voisin à nous, je dirais que le ramage se rapporte largement au plumage et qu'ils sont les Phénix des hôtes de ces bois de Sauvabelin. En revanche et contrairement au corbeau de l'histoire, je crois que cela leur est complètement égal de laisser tomber du fromage, car ils savent qu'au pire, ils pourront toujours aller en acheter à la Migroche*.

Vous comprenez à présent pourquoi j'adore les matches de foot ? Et si je vous dis que je pars bientôt en week-end à Lisbonne avec la bande de bogosses, vous me détestez ?

*La Migroche, et son dérivé "La Migroche, elle est fermèche", est la prononciation à la portugaise de la Migros, un supermarché helvétique caractérisé par un à trois M orange, selon l'importance.

Mercredi 4 avril : 6892 pas (0), achats utiles (0 : 2 billets de bus, 2 thés), pas de péché capital (+1).

Total : +1 point bonus -0 point péché capital = +1 point paradis des fruits (c) Marion

"Ton cercle de connaissances, toujours élargir devras, Jeune Koyangi Padawan Skywalker" me disait un jour Maître Lui Yoda, rentré d'une soirée bien arrosée avec ses amis. Comme il était bourré très fatigué, je n'ai prêté qu'une oreille - l'autre étant cachée par mon oreiller - à sa phrase de formulation hyperbate et me suis endormie tel le Jar-Jar moyen.

C'était sans compter sur la chance et le destin ! Un jour de grâce de l'an deux mille neuf, Emma m'adressait un commentaire suite à une bafouille que j'avais laissée sur le blog extrêmement attachant de Caroline la Carobine. Comme nous habitions toutes les deux dans la petite bourgade provinciale qu'est Walnut Grove Lausanne, nous résolûmes de nous rencontrer dans le cadre d'un "goûter de blogueuses" (bon, je vais abandonner le passé simple car je vais avoir de la peine à me retenir de ne pas glisser un subjonctif imparfait ici ou là. La tentation est trop grande et il est de bon ton que je fasse jeûne et abstinence en cette période de Carême. J'adore le subjonctif imparfait, ne me demandez pas pourquoi).

Après quelques mois d'expérience dans le monde magique mais parfois impitoyable de la blogosphère, j'ai remarqué qu'un blog n'est digne de ce nom qu'après avoir rempli certains pré-requis :

• Avoir des lecteurs et des commentaires.
• Organiser un "goûter de blogueuses", souvent chez Ladurée, sinon chez Quick.
• Recevoir un commentaire d'un Troll ou de plusieurs Trolls (un Troll, c'est un lecteur/trice, anonyme la plupart du temps, qui laisse des réflexions désobligeantes voire carrément méchantes sur les blogs des autres, du genre : "Koyangi, t tro nul é ton blog e a iéch !", sauf que je le sais déjà, merci). Moi, mon Troll, c'est mon frangin ! (meuh, non, frérot, ne le prends pas mal, j'adore quand tu viens me troller ! Tu seras toujours le bienvenu ici).
• Publier des billets sponsorisés par une marque qui cherche à placer ses produits. Pour info, Messieurs les publicitaires, j'accepte tout ce qui touche de près ou de loin à la nourriture, les robots - aussi ménagers - et les tapettes à mouches. Euh, non, pas les tapettes à mouches : tuer les mouches, c'est mal et tuer tout court aussi.

Comme nous n'avons pas de Quick à Walnut Grove Lausanne ni même de Burger King (la dèche cette ville, je vous dis), j'ai proposé à Emma de nous retrouver chez Cocooning, une boutique toute cosy du centre-ville avec plein de produits naturels que je m'étais promis de découvrir un jour.

(c) Cocooning. Une ambiance douillette et chaleureuse avec plein de "sent-bons". J'irais faire une razzia après Carême ! Il y a un savon-shampooing qui m'intrigue...

J'ai reconnu Emma sans problème dès que j'ai ouvert la porte et elle aussi, je pense : avec mon teint de "rebut des rizières" (hommage au grand Clint et à son dernier film "Gran Torino", excellent comme toujours), c'est facile ! ;o) J'ignore si je commence à percevoir les auras comme je l'avais fait avec Petz qui "irradiait de gentillesse" dans les rues à Noël, mais Emma dégage quelque chose de particulièrement harmonieux dans ses gestes, son parler et son attitude. Tout est douceur en elle, ne serait-ce que la blondeur de ses cheveux qui illumine ses yeux de chat, son timbre de voix posé et tranquille ou ses vêtements sobres et élégants, mention spéciale à la blouse bleue qu'elle portait sur son pull noir.

(c) Cocooning. Après Carême, j'irais aussi acheter un verre-tasse de thé avec diffuseur intégré trop trop frais !

Une fois nos thés commandés (un "Rituel africain" pour Emma et un "Chaï Je ne me souviens plus" pour moi), nous avons discuté, discuté, discuté jusqu'à ce que le magasin ferme ses portes, puis nous avons marché jusqu'au lounge bar Le Colony où nous avons discuté, discuté, discuté... jusqu'à 21h45 !!! Ce n'était plus un "goûter de blogueuses" mais une "soirée de blogueuses".

(c) Colony. Un bar lounge spécialisé dans les "after-works" très très loin du livre "L'Art de la Simplicité".

Vous aurez sans doute compris que le feeling était au rendez-vous : Emma m'a raconté des histoires d'aventures incroyables qui m'ont transportée dans l'océan Indien et je lui ai parlé de "ma vie, mon oeuvre" toujours inexistante à ce jour. Ce qui m'a fait le plus plaisir à entendre, c'est quand elle a déclaré que son homme était parfait ! Alors que nous sommes submergés d'ouvrages traitant de ruptures, de mort du couple après 3 ans, de Mars et Vénus et de "comment surmonter son chagrin d'amour grâce à Häagen Dazs", j'avoue que cela fait un bien fou de savoir que oui, dans ce monde sinistre et froid où il faut payer des impôts, il existe des hommes et des femmes qui sont heureux ensemble.

Nous nous sommes donc quittées à 21h45 pour rejoindre nos hommes, qui nous ont... grondées. L'Homme Parfait d'Emma, qui se méfie avec raison des pervers qui sévissent sur le net, a craint de ne plus revoir sa dulcinée et a pensé que mon blog n'était qu'un piège pour l'attirer dans mes filets de psychopathe-kidnappeuse (il ne m'a pas vue car je ne suis pas bien impressionnante avec mon mètre 10 et mes 45 kilos...), surtout que Jean-Luc Delarue présentait, paraît-il, une émission sur les enlèvements hier soir ! Quant à Lui, il m'a reproché de n'avoir pas proposé à Emma de dîner ensemble plutôt que de la laisser mourir de faim devant son thé de l'Himalaya pas infusé. "Tu te rends compte", m'a-t-il dit, "Elle a dû rentrer chez elle avec la dalle et en te traitant de pingre !".

Une belle rencontre, donc, sauf que je ferais mieux la prochaine fois dans l'organisation de mes "goûters de blogueuses".

Un jour, je me suis trouvée très embarrassée lorsque deux Coréens - des vrais, pas comme moi - m'ont demandé quels stars nous avions en Suisse. Autant les stars françaises comme Catherine Deneuve, Audrey Tautou, Zinedine Zidane, Jean Reno leur sont familières, autant les stars helvétiques leur parlent moins voire carrément pas du tout.

J'ai pensé à Stephan Eicher, notre chanteur qui s'exporte le mieux... enfin jusqu'en France ; à Darius Rochebin, notre PPDA local ; à Stéphane Chapuisat, footballeur assez connu puisqu'il a joué au Borussia Dortmund ; à DJ Bobo et son Chihuahua... et j'ai oublié le célébrissime Georges Baumgartner !

Georges Baumgartner, qui vit à Tokyo depuis 1982, est un journaliste indépendant qui travaille pour le compte de la RSR (Radio Suisse Romande), la TSR (Télévision Suisse Romande), Radio Canada et le Canard Enchaîné. S'il est une véritable idole sur le territoire francophone de la Suisse, c'est qu'il conclut invariablement tous ses reportages dans la Capitale du Soleil Levant par sa signature vocale, devenue culte :

Georges Baumgartner

Radio Suisse Romande

Tokyo*

C'est donc avec beaucoup de plaisir que j'ai rejoint le groupe de Georges Baumgartner sur Facebook, sur invitation de ma copine MJB, et que je projette d'acheter le ticheurte de parfaite groupie sur le site Graphein Factory.  

Ceci prouve qu'à part les banques (peut-être plus pour longtemps) et le chocolat, nous avons des célébrités et des boîtes de design au sommet de la fashion en Suisse ! Et je suis sûre que vous êtes jaloux... ou bien ? ;o)

*Prononcez "Teaukyo"

Conseil du coach : "Vérifie les étagères du bas au supermarché : c'est généralement là que sont stockés les articles les moins chers !".